Rambo har naturligvis tatt til etterretning at alle potente kondisfantomer trenger å smykke seg med en astma- diagnose, spesielt når man skal prestere på hjemmebane den siste fredagen i hver måned.
Fruen kunne styre seg:
– Må du slappe av, du oppfører deg som en trimma moped med alt for høyt turtall i Buktabakken. Du får gire ned. Det er jo ikke mulig å strikke samtidig, var den fullbyrdete dommen fra en som har inngående kjennskap til slapp oppvarming i halmen.
Litt synd med tanke på at Rambo etter hvert klarte å tvinge gjennom diagnosen astma hos en lettpåvirkelig turnuskandidat, som trodde hoste- anfallene av type rød miks var høstlige tordenskrall over Skoddevarre. Pesingen minnet sikkert om storfuglkurtise og legedamen fant det sannsynligvis best å få meg ut av kontoret før det ble behov for Heimlich-manøver med innlagte knyttneveslag.
Rambo kan ikke annet enn å innse at ventolin er den nye vinen. Glem bloddoping og kaffemiks, med nogo attåt. Skal man være på hugget gjelder det å ha med seg en liten og nett sprayflaske som blåser bort gammelt tobakksrusk i luftveiene. Tidligere kunne jeg kjenne at lungespissen nærmest sto på tå for å se forventningsfullt etter neste trekk. Nesten som en liten Karius, speidende etter loff med sirup på.
Det som er hundre prosent sikkert, er at det norske fotballandslaget ikke har sett snurten av astmamedisin. Der må de ha fått en cocktail av morfin-preparater, en dose som gjør det unødvendig for TV-produsentene å kjøre «høydepunktene» i slow motion. Når høydepunktet er en støttepasning på 2,5 meter blir synkronsvømming fra Rio rene thrilleren i forhold.
Skinnhellige norske idrettsledere med lygekors og Pinocchio-nese er for øvrig blitt en daglig foreteelse på nyhetene og Rambo finner det faktisk betimelig å unnskylde alle hatske utfall mot kvinnelige polske kulestøtere og russiske vektløftere med frodig hårvekst i øregangene. Hvordan i all verden kunne de vite at det var bedre å drysse astma-medisin i frokostblandingen enn å tylle i seg klaser med testosteron?
Rambo