Enten de raver rundt på hurtigruta eller setter sjøgang i den nye ballsalen til Rica.
Tragedien starter allerede på hjemmebane, der «verdensvante» tjomsemikler prøver å åle seg inn i konfirmasjonsdressen – før de blir ildsprutende forbanna over at de heller ikke i år har IQ til å knyte slipsknuten. Kjerringa har selvfølgelig skylda, all den tid hun midtsommers kom i skade for å løsne knuten på slipset. Det lå krøllet og mishandlet inne i pub-til-pub-skoene.
Mange av disse karene kan manøvrere en Caterpillar med millimeterpresisjon, men den stakkarslige knuten er gordisk uovervinnelig. I løpet av året som har gått har de fortsatt ikke klart å sage vekk riskremen på tuppen av slipset, den lille ekstravekta som gjør at det upopulære kvelningsforsøket av et plagg akkurat slanger seg over ølmagen.
Kjære speil på veggen der
Inne på soverommet står fruen i huset. Håret er satt opp med strenge fingre, og speilet veksler mellom å smiske og opptre som en avskyelig løgnhals. Hun har allerede konferert flittig med slipseksperten ute i stua, bare for å få bekreftet at skilsmissen nærmer seg med stormskritt. Da hun ba om råd, fikk gubben en plutselig og intens interesse for det siste malingsstrøket i taket. Som by the way ble smurt på før 1. verdenskrig. Ikke faen om han får sex i kveld heller, selv om snørrungene er plassert på betryggende avstand hos alltid velvillige besteforeldre, tenker hun, før hun setter løsneglene på i tilfelle klorebehovet melder seg.
Hva er det så de gleder seg til? Mat som drypper av kolesterol? En passiar med sjefen fra helvete? Gørrkjedelig tørrprat med han som bruker arbeidsdagen til å legge kabal og laste ned porno? Stripping fra fru desperat som til og med ler av vitsene til økonomisjefen?
Mat og svingom
Se der, nå flekker de vekk aluminiumen Det som ellers i året hører hjemme i grønnposen, blir plutselig delikatesser på nivå med kilotunge trøfler. Surkål, som ble brukt til å mette fanger under krigen, blir lastet på fatet med håndbevegelser som bare kan matches av polske jordbærplukkere. Surkålen kan med litt flaks danderes på fatet ved siden av halvkokte, kalde poteter. Her er man rett og slett nødt til å ta flere poteter, så de kan varme hverandre.
Dans hører med. Først kommer svingeksperten farende som en firearmet vindmølle, klar til å gi forsamlingen en leksjon i utdatert Fasting. Deretter kommer han som kan Twist Shout med hendene på knærne og høyrisiko for dobbelsidig lumbago. Så kommer han som har sett Michael Jackson`s Moonwalk, men som ikke har selvinnsikt nok til å skjønne at psykiatrisk helsepersonell vil ile til med førstehjelp. Så kommer romantikeren, klar til å utføre sin stasjonære klintango med ribbefett-nevene plassert på stussen til en lidende dansepartner. Hun nynner ikke engang til «Wonderful tonight». Til slutt kommer fru desperat divende fra nærmeste bord, overbevist om at hun er Mira Craig. Er det lege i lokalet? Anyone?
Taxi
Om de hele kvelden har trødd i seg kjøkkensjefens dryppende blanding av uspiselig grisekjøtt med gummisvor, stutte pølsesnabber, medister-sabotasje og trevlete fåreknokler, kan du være rimelig sikker på at de noen timer senere har kravlet seg til Kebab-vogna for å toppe kvelden. Drosjesjåførene gjemmer hodet i hendene når køen med stappmette og spyferdige sjarmører tripper forbi Gjensidigegården.
Trudde du at vi hadde for få drosjer i Nordlysbyen? Niks. Sjåførene tar seg en tur rundt Skajaluft for å manne seg opp til neste møte med hikkende julebordsterrorister. Du skal ikke se bort fra at mange av dem bryter sammen, parkerer bilen og sitter musestille til stormen har lagt seg i sekstida. Vi som har mistet følelsen i beina noen ganger, tipper det er 4-5 sjåfører som holder ut. Så kjører da heller ikke du med Osama bin Laden for knapper og glansbilder, spesielt hvis du har mistanke om at han har festet dynamitt-beltet rundt livet. Forskjellen er at altaværingene har lagret kjemiske våpen i buken – marinert i billig akevitt. En knapp høyresving kan være nok til å utløse bomben.
Vel hjemme kan det tenkes at det perfekte julebordsparet klarer to minutters «nærkontakt». Med en ånde som kunne drept alt liv i en bikube og et vinnende smil som får bildene på veggen til å snu seg, skjønner begge at det er «game over». Selv ikke VGs samlivseksperter Kristin Spitznogl kan hjelpe. God natt og velkommen tilbake neste år
