De fleste kåringer og oppsummeringer på tampen av året pirker høflig i overflata. I stedet for å skrive om det rare væråret, synes Rambo det er mer naturlig å ta for seg den skokken av raringer som har satt sitt preg på 2005. Og gudene skal vite at de står i kø for å bli med.

Årets forslag

Alta Frp er det nærmeste vi kommer foreningen UFO-Norges kornsirkelklubb. Det verste må sies å være at forslagene faktisk blir klekket ut i edru tilstand. Claus Jørstad er mannen som må ta belastningen med å presentere det hele i offentligheten, og som følgelig hadde en verre oppgave en Komiske Ali da en virkelighetsfjern Saddam var trengt opp i en hjørne i marmor-palasset . Årets mest konstruktive gullkorn kom betimelig nok i den mest frukbare agurktiden. Jørstad tok til orde for å merke asylsøkere, slik at man til enhver tid hadde oversikt over hvor de potensielle terroristene beveget seg. Rambo kan her avsløre at forslaget til Alta Frp var mer ytterliggående enn som så og inkluderte fotlenker, en idè som ble snappet opp av Stavanger tingrett før Nokas-saken.

Årets selvplagere

Vi skal ikke underkjenne selvinnsikten til finnmarkingene, men det minner skremmende mye om masochistiske trekk når velgerne har sendt Jan Henrik Fredriksen fra Frp til Løvebakken. Det smarteste ville jo vært om Siv Jensen tok en «mimmi» og gjemte mannen bort i en betydningsløs komitè, med klar beskjed om å ikke nærme seg talerstolen.

Årets Tufte

Av og til kan verden være urettferdig. Heia Tufte-gjengen ble nasjonalhelter for å være direkte talentløse, ikke ulikt A-laget til Alta IF som ble hypet opp til det ugjenkjennelige før sesongstart. Brun og fin kom de fra La Manga med selvtillit på nivå med Ari Behn, for deretter å gi oss en forvarsel om høstens seersuksess på TV-Norge. Da vi så stakkars Martin og de andre science-fiction figurene prøve seg på headinger, ble det deja vu. Har vi ikke sett dette før? På Aronnes? Jepp. Hva med en kamp mellom Tufte og Alta IF. Det burde bli en tett og spennede kamp....

Årets bankinnskudd

Kautokeino har med sædvanlig egenart klart å begeistre oss andre med ufrivillig komikk, enten det er kommunestyret eller ungkarsklubben som har rottet seg sammen. Bygdeklovenen Isak Mathis O. Hætta har i kjent stil sjikantert lesbiske og svartinger, vel vitende om at Kautokeinos urgener er i gode, for ikke å si egne, hender. Da sædbanken var i ferd med å tømmes for samiske leveranser, kunne Ungkarsklubben med sedvanlig sprut i frasparket stille seg til rådighet. Ryktene vil ha det til at de har brukt romjula til å fylle halvlitersglass med svømmedyktige, samiske rumpetroll på utestedet Nasti. Nå skal gudene vite at det ikke er Brad Pitt som har levert varene til banken, så akkurat dette innskuddet tror vi faktisk vil være av langsiktig karakter.

Årets investor

– Koffer skal vi få hotell i dag, når vi kan få det i morra, synes å være mottoet til politikerne i Kautokeino. For å få det til å gå ekstra tregt, har de selvfølgelig knyttet til seg en annen finnmarking med hang til store ord og lite action. Kvalsundværingen Gullik Hansen har skiftet dialekt og blitt storkar, men er tilsynelatende like blakk. Resultatet er foreløpig en vakkert fantasi-hotell på tegnebrettet. Kan vi ikke først som sist gi oppdraget til Venor?

Årets mullah

Storsamfunnet har drysset milliarder over Snøhvit-byen, for deretter å gjerde inn steinrøya slik at ikke fraflyttingen fortsetter med orkans hastighet. Det er tiltak som har gjort susen. Selvbildet har vokst fra støvkorn- til stallogargo-nivå, med et dusin solkonger i spissen. Sjefs-mullah er ordfører Alf E. Jakobsen, som i et anfall av overmot, trodde han kunne nekte altaværingene å si både sykehus og akuttfunksjoner. Resultatet var at ordet sykehus ble nevnt 243 ganger i siste kommunestyremøte i Alta.

Årets bråkebøtter

Brumming fra store maskiner er musikk i ørene til kronstinger. Derfor har entreprenørene på Jørginasletta i all sin naivitet gjort sitt ytterste for å låte som en mellomting mellom en gigantisk sementblander og et av de mer storslåtte verk av Arne Nordheim. Naboene som har funnet ut at det kan være godt med en blund, for eksempel om natta, har i stedet fått en uforfalsket demonstrasjon av hvordan det er å lide av tinitus. En konsert med satan-rockerne i Dimmur Borgir hadde vært sovemedisin i forhold til skiftnøkkelkonsert i B-dur, komponert av Opgård/Kristensen.

Årets lokalderby

Alta IF og BUL har i mange år røkt fredspipe som to servile pensjonistforeninger på bingoturnè. I år ble det endelig orden i kaoset. To idrettslag som hater hverandre skal hate hverandre, på alle plan. To avdankete politiske sluggere måtte inn i manesjen for å normalisere hatet. Da Karl Ivar Kristensen ville bygge storstadioen til rundingsbøyene i 1. divisjon, satte Jan Roger Fagerhaug seg på bakbeinan. BULs opphypete talentfabrikk skal nemlig bygge luftslott på Breverudmyra – og da trenger de både ny stadion for fotball og reinkappkjøring. I tillegg kan de trenge en scene til neste suksessfulle besøk fra Nine Below Zero...

Årets datasnok

Hun gikk seg vill allerede som polfarer, og siden har hun laget isfront både på Svalbard, polarinstituttet og i Redningselskapet. Monica Solaas Kristensen har en CV som lukter forlis lange veier, men fikk altså slengt en livbøye til verdi av 2 millioner kroner i siste liten. Nok en gang ser vi at det lønner seg å være udugelig i norsk næringsliv. I den grad noen har tenkt å ansette dama, foreslår vi at de utstyrer datamaskinen og e-postprogrammet med passord.

Årets kremmer

Juletre-Gunnvald har i løpeet av jula skiftet klesdrakt og framstår nå som dynamitt-Gunnvald. I tidligere tider var han både lærer-Gunnvald og maling-Gunnvald. Etter fjorårets juletrekrig med dynking av parafin og fekting med balltre, ble det litt stusslig med fredelig Gunnvald og hans danske edelgraner. Derfor forventer vi nå at rakett-Gunnvald skaper litt liv og røre i morgen kveld og blant annet tar opp konkurransen med Andøya rakettstasjon og forskingsposten i Gulaksveien...

Årets politiker

Ved årets slutt er tiden inne for å hylle årets politiker. Det må selvfølgelig bli alltid sympatiske Vera Lysklætt, som smatt inn på Stortinget etter at hele familien hadde stemt på henne. Hun er den eneste politikeren som kjenner velgerne sine personlig..

Bakkens tale

Rambo har gjennom grundig journalistisk research funnet ut at ordfører Geir Ove Bakken skal holde tale under Eurovision Song Contest i Finnmarkshallen i januar. Av hensyn til storinnrykket fra inn- og utland tar han talen på engelsk. Her har vi et utdrag:

«Welkommen to happening ov the yer. Vi in Alta wish you very welkommen to det Nort laight citty and the screaming contest. A vanvittig special welkcome to Trine Reindear and di other sceaming leidis. I wisj you all good løkk and hop the best wind! Tank you and gud naight!»