Det blir bagateller mot de ondskapsfulle dødsmåsene som har invadert Alta sentrum. Glupske fugler som er i stand til å rappe kebaben ut av kjeften din, for deretter å sitte på nærmeste lyktestolpe med et flir rundt nebbet.

Rambo innrømmer å ha vært en smule paranoid i forbindelse med en beskjeden pilsrunde i sentrum. Jeg har følt meg en smule overvåket fra oven. Delvis på grunn av Altaposten webkamera som kan gi kjerringa informasjon om at jeg slett ikke er på fisketur, men også fordi Hitchcock-fuglene følger deg med argusøyne. Det skal ikke mer enn litt flasstap før de stuper ned og hakker løs på skulderpartiet.

Så skal det sies at måsene ikke behøver å stjele som ravner. Søppeldunkene minner om en åpnet og overgrodd leverpostei-boks i åttende måned og fungerer nærmest som et matskap for utyskene. Rambo påtar seg gjerne oppgaven med å utrydde måsestammen i Alta, men forlanger en velvoksen flammekaster til oppgaven. Vi foreslår også at kreative utesteder innlemmer måsene på menyen (se egne oppskrifter og menyforslag på denne siden). Det er ikke mer perverst å ha retten «Måsehelvete på spidd» enn «Ole Mathis Hætta». Med flammekasteren er det også mulig å levere varene avsvidd og ferdigflambert. Du skal ikke se bort fra et dette kan bli et nytt forretningsområde for Altas løse fugler. Så slipper vi at det stjeles wunderbaum og andre verdisaker fra parkerte biler.

Vi skal også være forsiktig med å skylde på måsene hver gang misnøyen melder seg, for eksempel når halvliteren plutselig er halvfull etter en tur på dass, eller at lysene slås på. Jeg kom også i skade for å klage på gneldrende måseskrik på Han Skjenke, når det viste seg at de hadde karaoke-kveld...

Mackøl og måsegg

4 måsegg

Solbriller

Hjelm

16 bokser Mack

2 gram salt

Kaviar og loff

Kassett med Bjørn Jens

Jägermeister

2 paracet

Ta på deg solbriller så ingen kjenner deg igjen. Kom deg opp på hvilket som helst tak i Alta Sentrum. Ta på deg hjelmen, rapp fire måsegg og stikk av før «ho mor» kommer fra kebab-toktet. Sett på Bjørn Jens, kok eggene i åtte minutter, marinèr loffen i kaviar, dryss på saltet og kvell i deg ølet før det kommer noen på besøk. Hvis du blir mett, styrtdrikk et par jägermeister (ikke flasker). Kle av deg klærne mens du kan, kast kassetten med Bjørn Jens (og gjerne CD-en til Katrine Moholt) og legg tablettene på nattbordet. Velbekomme.

Måsebryst a la Ivan den grusomme

Hagle

1. stk. Ivan Olsen

1 stk. hubro (plast)

Frityr

Ta fram hagla. Hent Ivan Olsen og send han og hubroen over på andre siden av torget. Når måsene flykter, plaffer du løs. Ribb måsene med en viss aggresjon, før du drefser brystet ned i frityren. Server uten krydder. Kebab-måsene svetter ut hvitløk sjøl. Har du bursdag kan du glefse i deg hele greia på Han Steike med tilbehør.