Mest sannsynlig har Snåsamannen varme hender på grunn av smugspising av kamfer, heftig kryssordløsning og et uhorvelig antall kaffekopper av den glohete typen. Men når skrudde professorer med dandy-frisyrer ramler illsint ut av laboratorier, med blikk som ville fått både Frankenstein og Knut Jørgen Røed Ødegård til å virke tamme, holder Rambo en knapp på gamlinger med blodstoppernese.

Går det virkelig an å tvile på mirakler? De vandrer jo rundt oss som levende bevis på at det finnes mer mellom himmel og jord. Hvordan kunne for eksempel gneldrekødden Kurt Nilsen bli Pikenes Jens? Hvordan kunne tåkefyrsten Jagland mumle seg til statsministerposten? Hvordan i all vide verden klarte mozzekråka Ari Behn å framstå som en engel for Märtha? Englestøv? I tilfelle burde jo Ari ha slumset seg til å treffe Mette-Marit lenge før en krokete og skjeggete kronprins tuslet inn på festivalplenen i Kristiansand. Et tilbakevendende forskningsprosjekt er jo alltids å finne ut hvordan Anita Skorgan falt for Jahn Teigen. Hvorfor de skiltes er jo mer begripelig.

Rambo finner det ganske besynderlig at noen kan tvile på at Snåsamannen kurerer kolikk på sønnen til pølse-Hanssen over telefon. Verden har nettopp lagt bak seg en høytid der vi feirer en høyst spektakulær jomfrufødsel. Resultatet skulle bli en talefør tømrer som masseproduserte brød og fisk på sekunder og transformerte vann til vin. I dag kunne mannen ha styrt historiens mest fremgangsrike restaurantkjede, uten å ha en eneste masete grossist på døra. Det ville vært et mirakel på nivå med at Stabburet selger lørdagspizza med papirsmak til halve nasjonen.

De vantro fra universiteter og operasjonsstue tror heller ikke på blodstopping, healing og helbredelse ved bønn. Utrolig nok. En tur til Sarons dal burde overbevise de fleste, selv etter at Arild Edvardsen avsluttet sin praksis. I den dalen kan skjeløyde flørte med blikket etter litt halleluja og massesuggesjon i forsamlingssalen – og en liksom-kristen Don Johan med blød sørlandsdialekt kan turnere fra campingvogn til campingvogn uten å få dryppert. Selv har jeg en mindre pen kompis som har helbredet en skokk med nymfomane med sin blotte tilstedeværelse. De ble kurert på sekunder av Dåsamannen, som vi kaller han.

I Alta-politikken kryr det av eksempler på mirakler og healing. Bjørn Odden har i tur og orden friskmeldt de som stammer, halter og lesber. Ordfører Bakken har gått på kurs det siste året og kan nå telle til ti på engelsk. Duoen Otto Erik Aas og Hilde Søraa dukket plutselig opp som julenisser i lokalavisa, antakeligvis sterk i trua på at de faktisk har en utømmelig sekk på ryggen. Frp-Jørstad bannlyste en unggutt fra å spise enkel fingermat resten av livet. Over telefon kurerte han denne langfingrete pøbelen med norrøne besvergelser. De lokale politikerne i KrF og Sp har gjort sitt ytterste for å være usynlige de siste årene, og det har så vidt vi kan bedømme fungert utmerket. Miraklenes tid er slett ikke forbi.

Rambo er på sin side stum av beundring. Halleluja

PS Er det noen mannfolk der ute som er lei av maset og trenger hjelp, er Dåsamannen tilgjengelig for healing. Send e-post til dåsamannen.bare.com.