Vi ramboer setter pris på 2 X 45 minutter kjerringfri og hjernedød underholdning i TV-kroken. Forutsatt at pilsen er tilstrekkelig avkjølt og servert med passelig ydmyket til sofa-ekspertien, kan gnålskjura du takket ja til for 20 år siden ta en "Murinho" og forlate bua.

La oss likevel innrømme det først som sist. Fotballspillere er usedvanlig dumme. Alta-trener Isak Ole Hætta plasserte skapet med sin grensesprengende understatement etter seieren over Skarp: "Fotballspillere skal ikke tenke. Da blir det bare krøll".

Nå kan det diskuteres om de er i stand til å tenke etter 8000 headinger gjennom oppveksten, men vi lar nåde gå for rett. Vi husker tross alt Paul Breitner som hadde Che Guevara-look og ikke minst Myggen som ifølge våkne sportsjournalister (What) skulle ha en viss intellektuell kapasitet. Det var helt til det viste seg at han hadde evig nok med å stave seg gjennom barnebøker med skriftstørrelse som vi ellers bare finner på VGs forside. At han senere utmerket seg ved å kombinere hemningsløs øl-konsum med håndbak i gatene, understreker bare at kallenavnet Myggen egentlig var myntet på hjernekapasiteten.

Det forhindrer altså ikke at vi geniforklarer idrettens neandertalere og deres minst like degenererte trenere. Åge Hareides fårete glis og stupide kommentarer er forsåvidt en bekreftelse i seg selv, men hver eneste søndag får vi en påminnelse om at fotballtreneres logiske evner begrenser seg til 4-4-2 og 4-3-3. (Summerer du disse tallene får du snitt-iq for venstrebackene i norsk fotball). Den ene trener-psychoen etter den andre løper frådende inn på banen for å skjelle ut dommeren etter kampslutt. Ordforrådet passerer for en gangs skyld 20, når man da inkluderer en bukett av oppnavn for både mannlige og kvinnelige kjønnsorganer.

Spillerne er ikke smarte, men de er lojale som travhester når de først er på banen. Det gjelder for eksempel landslaget som spiller over evne for å beseire størrelser som Malta og Montenegro, anført av muskelbunten John Carew som aldri blir noen hjernekirurg. Han er den eneste ikke-katolikken som korser seg når han skal ut på banen. Sammen med sms-kongen John Arne Riise fremstår han likevel som den reneste Einstein.

Vi er selvfølgelig mest stolte over at det finnes en finnmarking på landslaget, selv om han bare slentrer rundt på venstrekanten som en golfspiller. Gamsten er for ung til å huske sildeoljefabrikken i Vadsø, men impulser fra oppveksten gjør at han blander hårgele og flere klepper med margarin i tjafsene sine. Vi tror faktisk Bjarne Berntsen kunne brukt "mannen" i sluttspillet i Kina uten at noen hadde reagert.

Hva med oss som følger apekattene år etter år, med stor innlevelse. Vi er sannsynligvis ikke på forskningspost vi heller...