Ideen er gulle god. Legg et tak over faenskapen, så er det ingen som får oversikt over hvor grønnjævlig stygt vi kan bygge for en billig penge.
Rambo har stor sans for matvaregiganten ICAs snedige plan for å la kundene shoppe tørrskodd en hel dag. Hvem bryr seg om Alta storsenter ligner på Pentagon etter Bin Ladens lille uhell? Altas nye bruksanvisning, Byggeskikkveilederen, kan kanskje ha ett og annet punkt som sier brems, men vi tror de ansatte i Alta kommune allerede har brukt veilederen som toalettpapir i et halvt år.
Vi synes faktisk det er verdt å gå enda lenger. La oss dekke til det sotete Trio-bygget, det grufulle Scania-bygget, FFRs bølgeblikkbygg og resten av de arkitektoniske fyrstikkeskene som pynter flata ned mot Aronnes. La oss gjemme vekk søpla. Rydde vekk skrotet på mannfolkmåten, nemlig koste alt under teppet. Unnskyld, taket.
Altas imponerende flora av entreprenører vil kunne bygge et solid tak over bykjernen, kanskje med de nye blokkene ved Granshagen som bærevegg. Under taket kan vi, uten regnskyll, nordvestlig kuling, snødrev og frisk luft, handle til vi får krampe i kredittkort-tommelen. På godværsdager er det mulig å spille golf på det kunstgresslagte taket. Der kan Tor Oskar løpe, Kyrre sykle og de utallige stavgangfreakene svime av gårde uten fare for å bli truffet av bildøra.
Når vi først er i gang, så må det kanskje være en ide å skjøte på med solide vegger. La oss ramme inn herlighetene, så må hammerfestingene banke høflig på når de skal på Dolly Dimple eller Lindex. Og hvis vi en vakker dag ikke ønsker besøk fra andre planeter (Les kysten), så lar vi en polsk semitrailer med blankslitte dekk sperre Rafsbotnlia.
