Hør her, Dagfinn Tynner du ut drinken min, så skal jeg rappe deg over fingrene med bardisken. Da vil den moralske pekefingeren bli ubrukelig i valgkampen.
Rambo finner det betimelig å komme med advarsler, for ikke å si trusler, når livsviktige verdier står på spill. Ta gjerne både paraplyer, coctailbær og glorete femidrinker fra sortimentet, men ingen kødder med de siste centilitre. Vi har hatt evig nok med å slå oss til ro med de fingerbøllene dagens bartendere sæmer med.
Dagfinn Høybråten må vi livsnytere ta på stort alvor. Da han marsjerte ut av bedehuset og proklamerte at han trodde homofile kunne helbredes, regnet vi med at han var like politisk appetittlig som Ludvig Nessa. Men, nei da. Bak den stringente luggen finner vi en smart yppersteprest, nesten på nivå med mirakelmannen Bondevik som styrer landet med seks prosents oppslutning. Snakk om å mette 5000 med sursild og polarbrød.
Etter at mannen presterte å stumpe festrøyken i korsryggen på uforberedte bohemer, har han flyttet tinntalerknene av noen øyne over på oss som roer nervene med en pjolter. Det er nesten så vi trenger en dobbel.
Nå er for så vidt Høybråten på betryggende avstand fra Alta, men vi har eksempler på edruelig perfeksjonisme i blant oss. Deres erfaring med utagerende festing, er juletrefesten i 4. klasse. Derfor kan de for eksempel få det for seg at hundekjørere vil rave i fylla på Strand camping etter at de har vært våken i fem døgn. Derfor trodde de også studentenes "partytelt" i Alta sentrum ville bli arnested for fremveksten av en ny Sodoma Gomorro. Da blir det nei til bevilling.
Høybråtens rolle som edruelig bauta slo sprekker etter at mannen parodierte Oluf på TV en skjebnesvanger lørdagskveld. Den fineste Cognac ble til besk lakserolje på et øyeblikk, mens gåsehuden på ryggen ville fått den mest skrukkete påskeappelsin til å virke jevn på overflata. Hvis det er sånn pietistene opptrer i edru tilstand, så sier Rambo skål.