I morgen sier vi adios til 2004, og takk Gudene for det. Rambo kan igjen fastslå at Alta har satt sitt preg på moderlandet, blant annet med juletrekrig, pyramidespill, healing av byråkrater med edderkoppfobi og tungetalende pinsevenner som gir Komsakulturen en ny dimensjon. Velkommen til vår egen mytiske Twin Peaks, byen som får enhver psykiatrisk institusjon på 1950-tallet til å fortone seg som Lykkeland, med døgnkontinuerlig happy hour.

Takket være fantasi og originalitet har vi i fellesskap satt Alta på kartet. Det er ikke Altalaksen, skiferen og Bjørn Wirkola som får verden til å rette blikket mot nord. Neida, det er vaktmestere som etterlater strikkende pensjonister i stummende mørke og ungdom som fyllekjører på snøscooter i juli.

I stedet for journalistenes søvndyssende drodling rundt viktige ting (se lengre frem i avisa), har Rambo fått i oppgave å reflektere over det viktigste som skjedde i det herrens år 2004. Glem høytsvevende festtaler om rikets sikkerhet. La oss glemme at det er en prest som styrer landet. I denne oppsummeringen skal vi dyrke de virkelige fargeklatter i lokalsamfunnet, de som spriter om hverdagen med mer eller mindre gjennomtenkt selvpisking i det offentlige rom.

---

Spill for galleriet

Hvordan bli millionær uten å svette en milliliter? Svaret har mang en lasaron vært på søk etter, fra Judas til Oslo-grytas glatteste finansakrobater. Svaret er forbilledlig enkelt: Den man elsker, tukter man. T5PC-ververne i Alta vendte seg naturligvis mot naive venner og sin aller nærmeste familie, de som kan lytte fortrolig når man har noe viktig på gang. Den geniale forretningsideen, klekket ut av Oslo-snobbens mest ynkelige sjøldiggere, ble svelget med hud og hår av intelligensian i Alta. De kunne til og med garantere gevinst. Bare lemp over sparepengene. Det er risikofritt. De 500 som gikk på limpinnen kunne like gjerne ha latt hammerfestingen Trond Kristoffersen disponere pengene.

Det gikk som det måtte gå for livets glade gutter. Det er noe spesielt ved å være både blakk og æreløs. Helt til det siste skulle pengene reddes ved heltemodig jobbing døgnet på tamp. Mens alle som kan den lille gangetabellen, og vet hvordan pyramidene i Egypt ser ut, ventet på smellet, ble våre lokale papirmillionærer nesten overmannet av sjokk og vantro. Du verden, det var synd det. Den dårlige samvittigheten ble raskt overmannet av ny spenning med ThinkSeven. Nesten som å jumpe fra et synkende skip til Titanic. Halleluja, vi er i gang igjen

Ingen tvil; årets bissniss-gründere er shampo-selgerne i T5PC.

----

Treskallenes stammekrig

Mens Lussekattene godgjorde seg i ovnen, kunne Altas mest spektakulære borgerkrig innledes på torget i Alta. Da juletreselgerne braket sammen med baseballkøller, parafin og skjellsord, fikk strofen "så går vi rundt om en enebær-busk" en litt stusselig form. Her snakker vi nemlig om treskaller i en uforsonlig stammekrig, så flisende føk og intetanende forbipasserende mente dette var langt over tregrensen. Snakk om å gå i baret med buskagitasjon

Årets granner: Altas juletreselgere. Vi kan nesten ikke vente til neste år. Da foreslår vi at Altaposten snur web-kameraet ut mot " plantefeltet ".

Bot og bedring

Alta har det meste. Vi har dørvakter som tror de har fått i oppgave å vokte den amerikanske president. Vi har butikkansatte som nesten blir provosert over at det kommer kunder inn i butikken. Og vi har parkeringsvakter som pleier fleksibilitet som en utsultet krokodille.

Hør her, Rambo speaking: I Alta har vi siden tidenes morgen parkert på rabattene med ett eller flere hjul, både før og etter jul, og ansett det nærmest som en urfolksrettighet (ikke ulik barmarkskjøringen i Kautokeino) at vi skal kunne parkere der vi finner det for godt. Så kommer det en gjeng med capskledde regelryttere viftende med gebyrblokka farende gjennom gågata. Tilfeldigvis dukker de opp utenfor Finnmarkshallen når det er messe, eller når HV-soldatene forbereder lekekrig i Altahallen. Hvor er det blitt av det gode gamle klapset på skuldra? Vi kårer herved årets mest suksessfulle forsøk på å stappe penger inn i kommunekassa. Ikke glem laksekorttrekning i begynnelsen av mars!

Altas potente veiviser

Ordfører Geir Ove Bakken har tatt seg faen på at Alta skal passere 18.000 innbyggere i løpet av kort tid. Den middelaldrende ex-snekkeren har tatt lærdom av læstadianismens noe lurvete omgang med prevensjonsmidler, og har den siste tiden gitt Alta to verdifulle plusspoeng i kampen om vekst og utvikling i Nordlysbyen. Vi synes dette viser at dalingen er et vanvittig godt forbilde. Engelsken er også blitt bedre: I have fullstendig control, kommenter Bakken.

Imens oppfordrer ordfører-kollega Arne Dag Isaksen kraftlaget til å slå av strømmen for at det skal bli flere unnfangelser i Loppa. For oss høres det ut som en "turn off"...

Heal the World

I knappe tider har Alta kommune funnet nok en måte å svi av penger på. En healer er kalt inn for å kurere kommunens hverdagshelter, som lider av alt fra dysleksi til edderkoppfobi. Nå vil vi erindre at edderkoppen i Altas politiske liv, Jan Roger Fagerhaug, allerede er tuppet ut av det gode selskapet, så akkurat det problemet har AP-ledelsen løst allerede.

Nå er håpet at litt prikking på skallen, skal sørge for at kommuneansatte klarer å kreke seg opp av senga i tide. I den grad healeren kan hjelpe Knut Krane med å få budsjettet i balanse, samt kurere enkelte kommunestyrerepresentanter for munndiare, så ser vi ikke bort fra at det er vel anvendte penger.

Fallturiltura

Med eller uten healer, må Alta kommune sørge for at beboerne på Elvebakken sykehjem får dusje uten at hele avdelinger legges under vann. Forklaringen på at det ikke ble laget fall i dusjen har Rambo, gjennom journalistisk kløkt, funnet i sakspapirene: "Fall i dusjen kan forårsake lårhalsbrudd for denne aldersgruppen..."

Gudfarens hjertesukk

Mens Alta IF rykker opp, er Kautokeinos treningsnarkomane, edruelige spillere fortsatt i 3. divisjon. Dette fikk det til å renne over for lensmann og fotball-entusiast Nils Henriksen i sommer. – Alta-fotballen opptrer som en mafia. Jeg håper ikke Alta IF rykker opp, fastslo Henriksen, i Kautokeino mest kjent som Soprano. Samme Henriksen mener også at det var et komplott som gjorde at Kautokeino tapte 0-11 for erkefiende BUL. – Det kunne like gjerne ha blitt 11-0 til oss, mente Soprano, som truet med å kaste linjemannen i glattcella etter kampen.

Badeland, børs og katedral

Den gjennomsnittlige skoleelev i Alta har sannsynligvis like gode flyteegenskaper som et blylodd. Etter lang tid uten basseng, drømmer folket om badeland. Forutsatt at SV-leder Ole Simonsen kommer seg gjennom sklia, kan det bli flertall for et fuktig drømmeslott. Det finnes imidlertid motstand, spesielt blant dem som først og fremst vil ha ny katedral. – Det er galskap. Et badeland vil aldri gå i balanse økonomisk.

Vi gleder oss til å se hvor stort overskudd det blir på Nordlyskatedralen...

Drømmen om TV

Lille Altaposten, som i sin tid ble kalt for "arket", skal i gang med TV-sendinger. Rambo er for så vidt positiv, men ser jo at staben først og fremst består av ypperlige radiofjes. Rambo vil gjerne bidra med idemylding til TV-programmer som Finnmark behøver flere av:

– "Sytetimen". I dag Gamvik

– "Muppet Show". Vi følger kommunestyret i Kautokeino.

– "Se vi strør". Mesta viser hemmeligheten bak friksjonsmålinger.

– "Dukkeshow". Rådmann Knut Krane viser hvordan han får politikerne til å danse.

– "Andakten". I dag tungetale fra Komsa. Tekstes for hørselhemmede.

– "Mirakelet på Aronnes". Blakke Alta IF viser oss hvordan de skal bygge et stadion til 20 millioner i Alta Idrettspark. I neste episode viser Roger Finjord oss hvordan Alta skal berge plassen i 1. divisjon.

– "Lathari". Et program om gjenglemte engangsgriller og lekeapparater som abstrakt kunst.

– "Vinanbefalingen". En av Alfa Omegas kunder viser oss hvilken vin som passer best når man vil bli driting ved bussholdeplassen.

– "Børsen". Altas T5PC-kanoner viser oss nye sparetips.